By 
Pravi Hrvat se ne smije. Pravi Hrvat se zadnji put opustija 10.4.1941.. Pravi Hrvat ne jede zob, zelje, ribu i ostalu hranu „za tiće“. Pravi Hrvat baca crveno iz pršuta, a jede bilo. Pravi Hrvat jede kapulu ki jabuku.
Pravi Hrvat se strese kad pije vodu, a rakiju pije ko da je voda. Pravi Hrvat nikad nije upozna oca; odnija ga je rat (bezobzira bilo rata ili ne – rat ga je odnija). Pravi Hrvat glasa, a nije na popisu. Pravi Hrvat ne misli na žene; za njega postoji samo Drina. Pravi Hrvat ima žgaravicu i nervozan je. Pravi Hrvat ne ulazi u crkvu osim kad pokrštava Srbina (a i tad nerado). Pravi Hrvat se zgraža ljubavi, mira i dobrote.
Pravi Hrvat je blijed, ispijen u licu od zla, užagrenog pogleda i naherene kape. Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a i tu samo iz čuvenja; to je famoznih „stomaraka“ u protuvrijednosti 360 HRK. Pravi Hrvat na techno partiju pleše tako da neritmično i fanatično plješće dlanovima, kralježnice neprirodno ukočene. Pravi Hrvat je proša svit i vidija svašta, al još uvik je stidan ki cur‘ca pa tako za muške i ženske polne organe koristi uopćene i nejasne termine kao što su „doli“, „uon“, „njega“, „muoj“ uz neizostavno hihotanje i rumenjenje obraza.
Pravi Hrvat (tj jedan dio pravih Hrvata) se ne može nikad udebljat, jer mu zloća stvara preveliku želučanu kiselinu koja mu otapa sve šta pojede. Pravi Hrvat dok laže gleda direktno u oči i ne srami se. Pravi Hrvat dok hoda njiše glavom k‘o golub. Pravi Hrvat ide redovito u crkvu, a nakon mise psuje te se belji Papi, Kardinalu, Bogu i svecima . Pravi Hrvat se ponekad u gostioni čak natječe sa pajdašima ko će opsovati sočnije i maštovitije, usput se glasno smijajući. Ko bolje psuje, jači je lola u društvu… Pravi Hrvat mrzi kljaste i bespomoćne, kao i različitosti (homo, crnac, druga vjera, makrobiotika..).
Pravi Hrvat nastoji imati šta više kilograma jer se cijeni ko je krupniji . Pravi Hrvat brzda dok govori . Pravi Hrvat se pravi glupav i kad je sve dobro shvatio, da mu se drugi Hrvati nebi rugali da je „čato“ ili nedajbože načitan . Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naočalima . Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga ko ne zaskoči a i mozak mu non-stop smišlja pakosti . Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema šanse da primjeti koga sa strane . Pravi Hrvat tuče ženu! Prva porcija aplauza po licu je na dan vjenčanja, tako da zna šta je čeka ako mu npr. ne opere košulju ili, nedajbože, nešto gore. Nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno kad se on vrati iz gostione pijan . Pravi Hrvat usmrti ženu ako ga ne dočeka na vratima kuće čila i vesela . Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz . Pravi Hrvat rado traži kavgu kad se popije, u tuči obožava izbit neprijatelju vil‘cu a nemrsko mu udrit i nogom u drob. Često napada iza leđa i udara šakom u potiljak. Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe, a voli i posegnit za tuđe. Pravi Hrvat meće kruv u juvu. Pravi Hrvat jede kruv i uz pizzu . Pravi Hrvat gleda samo vijesti na TV. Pravi Hrvat jede rukama. Pravi Hrvat vitla rukama oko sebe dok priča. Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen. Pravi je Hrvat uvijek mrk, pa i kad mu se dijete rađa. Pravi Hrvat obožava brkove. Pravi Hrvat se oblači samo u crnu boju. Pravi Hrvat ženu ne priznaje za ljudsko biće . Pravi Hrvat vadi dušu nejačemu, a moćnijem od sebe klanja glavu i srdačno se rukuje sa dvije ruke istovremeno uz imenovanje (npr. Igoree…).
Pravi Hrvat ne plače ni kad mu otac umre, ali zato plače kao dijete kad ga narodna pjesma gane. Pravi Hrvat pijan rado kida pare, piša po njima ili puše nos u njih. Pravi Hrvat priča kratko, ali jasno i ponavlja dvaput (npr. udri-udri, daj ga- daj ga, sad ga-sad ga, to-to…). Pravi Hrvat može nemat za kruv, ali mora imat bar 100 grama zlata oko vrata. Pravi Hrvat i navijačku pismu pjeva u narodnom ritmu. Pravi Hrvat ne priznaje marendu od parizera, mortadele, čajne – gdje nama vatre, nema ni marende. Pravi Hrvat prezire more i primorje jer nezna plivati. Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara jednoličnim ritmičkim pljeskanjem! Smatra se da je to ostalo još iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izašao), ritam taši-taši-tanana. Pravom Hrvatu je jedno oko spušteno. Pravi Hrvat ima zube ko u konja, zdrave, velike i kockaste. Pravi Hrvat kupuje samo pazarske tute (trenirke) (i to samo donji dio) egzotičnih marki, a majice obavezno uvlači u gaće. Pravi Hrvat nikad ne trepće očima, da nebi neko, nedajbože, pomislio da se čega plaši. Pravi Hrvat od malih nogu uči dijete da Srbi nevaljaju, a da je crnac đava. Pravi Hrvat obožava i rukuje se sa Srbinom kriminalcom, a poštenog Srbina zatire ko hrušta.
Pravi Hrvat se raduje ringišpilu i vašaru (u to sam se osobno uvjerio kad je sam više potrošio para na sebe nago na maloga, divota jedna ti vrtuljci i streljana i obruči i gađanje kuglom od čarapa one važeve, i mjerenje jačine udarca…). Pravi Hrvat ne naručuje bocu već čašu kokakole. Pravi Hrvat ne kritizira svoje dijete za neuspjeh u školi, već vata profesora za vrat i izbija mu šamarom naočale. Pravi Hrvat se ne pere često jer mu se ne da, al zato žena mora. Pravi Hrvat se ne bavi sportom i ne trenira ništa, al se sa društvom voli jačat . Pravi Hrvat se ne može opustit u ženskom društvu, jer mu je Drina u glavi. Pravi Hrvat voli ostavljat pare svugdi osim u kuću, čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad digne 1000. Pravi Hrvat iz zlobe i obijesti osporava ljude i gradove u kojima žive; tako Osijek zove Županja, Rijeku Brgud, a Zagreb nikako. Pravi Hrvat pripozna svaku narodnu pismu već po prvom taktu, čak i prije ostatka banda koji tu pismu svira. Pravi Hrvat nikad ne jede ćevape bez kapule, a ako već mora prat zube to čini istovrimeno dok piša. Najmilije mu je sočno srknit i naglas isisat zrak iz šupljeg zuba. Žena mu mora rašpom turpijat kurje oko na nožnom palcu. Pravi Hrvat se ne smi smijat na srpske filmove isprid nazočnih nego se pravi da ide pišat pa ceni u weceu (a kad mu se prdi onda baš obratno). Pravi Hrvat mora doć na plažu sa tećom punjenih paprika i najvećom lubenicom i pljucat špice na okolne kupače. Pravi Hrvat tuče televiziju nogom kad se pojave smetnje. Pravi Hrvat posli šutanja televizora psuje Račanai Mesića zbog smetnji. Pravi Hrvat psuje Račana i Mesića kad mu nema nikoga da mu donese pivo iz frižidera. Pravi Hrvat se pravi gluv kad mu inkasator zvoni na vrata. Pravi Hrvat ne zna reć inkasator nego inkvizitor.
Pravi Hrvat tvrdo Č mora izgovarat puno tvrđe nego Srbi. Pravi Hrvat kad kopa nos obavezno govno otare ispod kauča, a sinu ne da kašljat kad su vijesti na TV-u. Pravi Hrvat kupuje mudante po principu 3 za 10. Pravi Hrvat ne zna kad mu je ženi rođendan, ali zato se njegov ne smi zaboravit. Pravi Hrvat se mora zajebat bar jedanput pa umisto mobitela vanka ponit daljinski od televizije. Pravi Hrvat ne poteže vodu u zahodu, al zato ukućani moraju pazit da im se to ne dogodi pogotovo kad on kreće prema zahodu sa Slobodnom u ruci. Pravi Hrvat se dere za ministrantom koji skuplja lemozinu i stavlja sto kuna u posudu . Pravi Hrvat općenito psuje Mesića i Račana, a voli sve a-de-zeovce, bez obzira koliko ga puta iznevjerili u životu. Pravi Hrvat ne razlikuje č i ć. Pravi Hrvat svaku ženu zove „luda“. Pravi Hrvat se muči dok razmišlja, znoji se, al zato istovari šleper bloketa u 3 minute bez kapi znoja. Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih teško izgovara u riječima, a nije mu problem izgovorit i po dva ista suglasnika zaredom, npr. slan‘na. Pravi Hrvat ima veliku glavu! Pravi Hrvat nosi donji dio Eurosport tute u koju je uvučen dženper i doli postole, a litnja varijanta je bilo koja reklamna majica (npr. konzum, raiffaisen…).
Pravi Hrvat ne ide u školu nego razbija ponistre na njoj. Pravi Hrvat ne ide na ponoćku nego isprid crikve baca petarde. Pravi Hrvat ne nosi sat jer uvik zna koja je ura. Pravi Hrvat nezna prominit osigurač ali zna sve o povijesti, politici i balunu. Pravi Hrvat ne navija ni za Hajduka niti za Dinamo, već za Croatiju. Pravi Hrvat je skroz drugačiji od prave Hrvatice. Pravih Hrvata ima zapravo jako puno i sve ih je više. Pravi Hrvat hrče dok spava. Pravi Hrvat briše nos od rukav, ne koristi maramice. Pravi Hrvat se ne srami prnit u javnosti, zapravo srami se samo na spomen ženskih spolnih organa. Pravi Hrvat ne pere noge. Pravi Hrvat nema plave oči i plavu kosu. Pravi Hrvat ne puši marihuanu. Pravi Hrvat nije ribar. Pravi Hrvat puši škilju. Pravi Hrvat sigurno sina neće nazvat Robert . Pravi Hrvat je odmjeren – svakome odmjeri od šake do lakta . Pravi Hrvat je samozatajan pa „Hrvat“ piše ka – „hrvat“. Pravi Hrvat ne lovi ribe mrižon nego dinamiton, a gavune i papaline tuče zoljon .
Pravi Hrvat nikad u autobusu ili tranvaju ne ustupa misto kljastome. Najviše ča za njega može napravit je da mu zapne nogu . Pravi Hrvat se nikad ne tuče – on uvik tuče druge. Pravi Hrvat je duhovit – on viruje u duhove. Pravi Hrvat je sklon krađi – krade Bogu dane. Pravi Hrvat je sklon matematici – broji dane u godini. Pravi Hrvat je sklon podučavanju astronomije – udre te da vidiš sve zvizde. Pravi Hrvat je poltron – nakon obida se voli zavalit u poltronu. Pravi Hrvat je pravi makeko (ajme koja lipa i juska rič) – okriće se kako vitar puše. Pravi Hrvat ne ide na izbore glasovat nego pobijedit. Pravi Hrvat se nikad ne seli – on je ovde od stoljeća sedmog. Pravi Hrvat piva zatvorenih očiju jer zna pismu napamet.
Pravi Hrvat na svoje Windowse stavja škure opiturane u zeleno. Pravi Hrvat je uvik na nivou, ako nije onda dotoči. Pravi Hrvat od svih jezika najviše voli šamaštrani goveđi jezik. Pravi Hrvat pred drugim ljudima nikada ne govori moja žena nego „ova moja“. Pravi Hrvat nikuda ne vodi svoju ženu, jer joj je mjesto u kući! Pravi Hrvat kada treba povesti ženu na neku zabavu ili svatove zakolje prase da ova mora radit! Pravi Hrvat se grozi kompjutera i ljudi koji se njime koriste. Pravi Hrvat je prvi put sjeo za kompjuter da bi pogledao Severinin film. Pravi Hrvat zna otvoriti bocu piva sa svim mogućim predmetima, a u ukoliko takvih nema pri ruci, otvara je zubima! Pravi Hrvat ne ide pišat ni nakon desetog piva jer bi time izgubio svoju poziciju za šankom. Pravi Hrvat se diže u podne i živi od reketa!!
